文：陶曉嫚

大家在日常生活中，管不該何是住自著蜜否遇過糾纏不休的執迷者？或是耳聞親友有類似的遭遇？

執迷者糾纏著「目標」，他們的己裹出發點是愛慕、喜歡、毒藥的人友好、死纏欣賞、爛打崇拜等理應是應對正向的情感，但卻完全不顧目標的管不該何觀感和界線，在無法得到他們期待的住自著蜜回應後，他們的己裹行為變本加厲，不是毒藥的人更賣力付出獻殷勤，用更越界的死纏方式要目標「體悟他們的好」；要不就採取各種精神或物理上的攻擊打壓目標，試圖摧毀目標的爛打防線，令目標徹底「按照他們的應對劇本生活」。

目標越拒絕和逃離，管不該何執迷者的言行便越瘋狂，什麼都做了，就是沒有要「停」，而且他們堅持這種揉雜痛苦、焦慮、混亂、羞辱、嫉妒和占有欲的瘋狂，這就是他們的人生意義。

如此恐怖的狀態並非只有毀滅一途，知名心理諮商師Susan Forward在她的著作《癡迷》（Obsessive Love: When It Hurts Too Much to Let Go）中點出，只要執迷者有足夠的病識感，願意感變，他們和被糾纏的目標都有辦法回到正軌。

破壞簡單、修復艱難，被執迷者糾纏後要怎麼辦？有辦法恢復正常嗎？

「管不住自己」是一種誘人的逃避：不用為自己的行為負責

18歲升上大學以來，我不止一次被執迷者鎖定，他們的生理性別、性向、性格、接近我的原始目的都不同，無法以外顯標籤判定「這個人會糾纏騷擾」。

踏入職場後，我以記者和文字工作者的身分在社會上公開活動，與人社交和深度交流是絕對必須，我不可能為了避免被糾纏便隱居起來生人勿近，而且網路時代每個人都掛在社群上，糾纏騷擾已不限於跑去當事人常出入的地域尾隨盯哨手來腳來，用數位工具不斷干擾當事人的生活已成為當代「顯學」。

不管是哪一種手段，把時間花在執迷糾纏的人，他們的人生猶如巨大的黑洞，於是去拉扯別人來填補空虛，他們常宣稱「我管不住自己」。

對此，Susan給予了重要提醒：

認為自己管不住自己只是一種誘人的逃避方式，在這種藉口的掩護下，你以為不必為自己的行為負責。但在這個逃避的過程中，你丟棄了自尊、自信、快樂，以及發展一段健康感情的可能性。

有執迷傾向的人會「逃避為自己負責」，這是很重要的線索，我閱讀著諮商師Susan的案例分析，也思索人生路上遇到的一些不願意為自我負責的人，發現他們常有以下的外顯行為：

• 不尊重他人的界線

拒絕是一種表達自我、劃出界線的方式，一般人即使不喜歡被拒絕，覺得遺憾不甘心，也會承認別人有說不的權利。畢竟人的出身背景、成長經驗不同，對不同議題有不同的感受和觀點。

但對於執迷者們，無論你是猶疑，委婉或是堅定地表達「不要」，他們都像沒聽到，就是要你立刻馬上按照他們的意思辦事。

他們或義正嚴詞、或強詞奪理，或耍賴裝可憐，攻擊你的界線是錯誤的、不正常的——他們拿自己的框架把你砸得頭破血流，想盡辦法「模糊界線」，不在乎甚至樂見彼此的人格被綑綁得扭曲變形。

• 好批評又期待己願他力

執迷者會透過嚴厲的批評來塑造敵手，並宣稱「聽他的話打倒或防禦這個壞蛋」是你責無旁貸的任務，他則待在舒適的位置指導你「再努力一點」。

這個敵手可以是會影響你決策、給予你重要社會支持的對象，因為執迷者認為「全世界值得你關注的只有他」；也可以是「不夠愛他、不夠為他著想」的你，他會批評你有太多壞習慣，必須徹底改變、放棄自己的界限來成為「（他）理想的人」；有時敵手是一到多個族群、場域甚至是某種文化現象，執迷者控訴「那些危險敗德的人事物會把我們生吞活剝」，地球上沒有地方是安全的，除了守在他身邊、遵照他的意思行動。

• 強烈的自我被害者認知

如果管不住自己「不是我的錯」，那是誰的錯？父母家庭、師長同學、朋友戀人、上司同事下屬、公眾人物KOL、酒精藥物成癮物質、大環境大時代大宇宙……總之千錯萬錯，都是外部問題令他們身不由己、才會做出那些越界的行為，而且不斷重複。

執迷者會把身為行為主體的自己無力化，自居被害者，藉口「我很慘，所以不能怪我執迷」，甚至把指出他們問題的人全扣上「加害者、共犯」的帽子。

三個假設性問題，協助自己設定明確的人際界線

很少人會在第一次見面，就把上述「不為自己負責」的特質展露個徹底，當我們發現有異樣時，通常都已經交流一段時間、建立了某種社會關係。

如果因為上下權力關係、金錢交易關係無法避免與此人相處，盡可能做到公私分明，並觀察誰是環境中可以諮詢、求助的對象，告知信任的重要關係人你身邊有執迷傾向的人，需要保持警覺。除了堅持自己的界線，如果狀況越來越不妙，必須有退場機制。

至於人際關係的界線要怎麼畫？必須從認識自己開始。認識自己是一個複雜又龐大的課題，如果不知道從何開始，我從《癡迷》書中擷取出幾個思考點：

• Q1：你認為充滿爆點且戲劇化的經驗才算生活嗎？

電影、電視、廣告、流行歌曲合謀說服我們：愛情一定要轟轟烈烈、死去活來，否則就不是真愛。

換到愛情之外的人際關係也說得通，跟執迷者糾纏時情緒必然會大起大落，令人產生置身戲劇大冒險的幻覺，但冷卻下來後，便會驚覺現實沒有起色，是持續不斷探底，而大家常低估從深淵爬回地表所消耗的時間與力氣。

做該做的事、平安健康地吃喝拉撒睡……這種日常看似無聊，實則要長期認真努力來維持，練習去感受平淡中的深刻學問，也可以是一種生活方式。

• Q2：聖母或救世主的角色令你嚮往嗎？

幫助他人會讓人的自我價值感提升，能翻轉他人的人生可謂是奇蹟，「聖母、救世主」則是力量、崇高、美德、慈悲的綜合體，是人們最渴望的，唯美浪漫的存在。

但人不是神，若沒丈量清楚自己的能耐、堅持住底線，很容易吸引到爛咖，而且越被爛咖糾纏，越容易把對方的問題攬到自己頭上：

「救世主情結」執迷者的日常生活，就是處理對方製造的各種問題。這些悲天憫人的執迷者相信，一旦解決了這些問題，兩人之間就再無障礙，從此就能過著夢寐以求的美好生活。

「救世主情結」的執迷者常常和「反社會人格」的人渣糾纏在一起，因為「救世主」是給予者，而反社會人格者正好是掠食者。

• Q3：你有明確的查核點，來定義關係的親疏遠近嗎？

遇到一見如故、一見傾心的人像中樂透，也要提醒自己：無論是怎樣的關係，太快推進是有風險的，多花一點時間理解彼此的三觀。

大部分執迷者採用「理想化」的方式，以偏概全，隱瞞戀人的缺點。但「救世主情結」執迷者明明很清楚對方的缺點或糟糕的生活方式，也義無反顧。

有一些社會歷練後，我學到做人做事要留點轉圜的餘地，所以不會把自己的底線直接亮出來，與人接觸時也會避免直踩底線的行為，於是設定查核點很重要，循序漸進加深關係，對方沒進一步的意思或是踩線越界，也可以退回安全距離。

例如我跟一個人見面會打招呼、互相送禮，聊過許多話題，不過這些交流止於資訊和物質交換，沒有涉及或揭露彼此的價值觀、人生觀、世界觀，我就會傾向稱呼對方是「熟人」而非「朋友」。

面對執迷者，請克制一再解釋的衝動

如果界線畫了，也和越界的執迷者溝通過了，對方依舊糾纏不休，那該怎麼辦才好？

除了求助親友和專業，打113通報社工、110報警，也請克制「解釋」的衝動：

執迷者相信他們瞭解你甚於你瞭解自己，所以如果你試圖去解釋自己的立場，那就完了，你不可能解決任何問題。相反地，你只需清晰、明確地說出你想要的，以及如果對方不願意，你將怎麼做。

解釋或許能讓你感覺自己不那麼殘忍，但往往會讓情況變得更棘手。過多的解釋給了執迷戀人一絲希望，以為跟你還有商量的餘地。只要你還願意說話，執迷者是不會放棄爭取的。

設法與執迷者切斷關係的當下，一定一肚子苦水，怨嘆自己怎麼這麼倒楣，恨不得親友與不認識的網友一起來公審罵爆這死纏爛打的討厭鬼。現代的社群網路很容易號召公審，公審涵蓋了自己的「解釋」，還充滿復仇的力量，光是想像就讓人腎上腺素噴發。

但值得注意的是，執迷者的空虛是無底洞，沒有人生目標，於是依附著他人，即使這段關係已經損壞腐爛他們都不放手。衝突會讓執迷者認為他跟你還有連結，而且他們的糾纏行為早已證明——你抓狂，他們可以比你更瘋狂。

在互相傷害後，其實無論怎麼修復，都很難「回到傷害發生之前」。不想陪葬自己的人生，不讓執迷者稱心如意的辦法，就是先不要爭那一時爽，打造一個沒有他們的環境，把自己的生活過好。`

本文經《方格子》授權轉載，原文發表於此
原標題：糾纏者退散！讀諮商心理師的《癡迷》後，我的人際界線設定課題

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責任編輯：王祖鵬
核稿編輯：丁肇九